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            2. 不問你是誰,請勇敢去面對

              1. 有心事:

                開心事:

                許愿樹:
                • 蒙面人:
                  會這樣一直冷漠下去嗎?感受不到任何的愛
                  11-14 21:46(1)鼓勵(0)

                • 蒙面人:
                  為什么我永遠看起來都這么他媽的孤獨?不被接納,不被認同,幾年來的朋友都只有一個。孤獨還是源于我的幻想吧,明知道他不喜歡我卻還是這樣臆想了這么多年。好了,現在我也徹底死心了。但當我真正回到真實的生活中時,真正的孤獨就開始了。現在的我,一無所有,我什么時候才能學會接納自己呢
                  11-14 21:41(0)鼓勵(2)

                • 蒙面人:
                  不知為何,從上一段走出來后久久不想談,但最近需要另一半的親密關系的想法越發強烈,我挺外向的,可惜在師范大學同時感覺除了初戀沒有遇到第二個讓我心動之人,男生都玩成了哥們,我想要戀人
                  11-13 23:51(0)鼓勵(1)

                • 蒙面人:
                  壯士斷腕
                  11-12 01:03(0)鼓勵(0)

                • 蒙面人:
                  痛苦 孤獨 寂寞 難受 糾結 左右搖擺
                  11-11 21:29(0)鼓勵(1)

                • 蒙面人:
                  我很痛苦 難受 糾結 我想撲到你懷里大哭 哪怕什么事都沒發生 相處很好 我覺得危機四伏 藏在美好的表象下面 不知道哪天就會冒出來攻擊我 我不安 焦慮 實在的美好感已經不復存在 最初的美好已經不再 我過不去這個坎了 可能我們已經回不去了
                  11-11 13:13(0)鼓勵(3)

                • 君心可晴:
                  我是一個gay,不喜歡女生,現在28歲了,父母一直催婚,但是我又不能掩藏自己去騙女生結婚,這是道德底線了,也不能喝父母出柜,昨天目前和我說了好多,她哭了,我也在電話這頭哭的很厲害,父親知道我不想結婚很暴躁,他說不結婚他的臉往哪擱,我不知道怎么辦了,我現在不知道還能堅持多久。
                  11-11 09:33(2)鼓勵(12)

                • 蒙面人:
                  阿爾茲海默第3個月,平復著,傷痛著。
                  突然不想透支信用卡了,突然不想再吃晚餐,
                  突然明白,我若離開,無人盛放。
                  喝了蛋白粉和抗衰藥。
                  疼痛,不知道我還能堅持多久
                  11-10 21:27(2)鼓勵(9)

                • 蒙面人:
                  哇 我好喜歡她呀
                  從來沒想過自己會喜歡女孩子
                  可現在真的每天只想和她談戀愛
                  11-10 14:02(0)鼓勵(5)

                • 蒙面人:
                  皇上不急太監急
                  11-09 20:04(0)鼓勵(2)

                • 蒙面人:
                  我愿意信任我自己,我愿意信任宇宙,我愿意相信會出現奇跡。
                  11-08 22:57(2)鼓勵(7)

                • 蒙面人:
                  比起堅持,放棄好像更輕松,我快撐不住了,太累了 ???
                  11-08 22:05(1)鼓勵(2)

                • 蒙面人:
                  不知道 我總感覺我們之間心有靈犀 很多事情好像不用說就會懂 是個很難得的特別的朋友 但也明確知道不適合一起生活 所以對你充滿了祝福 希望你能有很好的人生。
                  11-08 17:17(0)鼓勵(4)

                • 蒙面人:
                  無可奈何花落去
                  11-08 15:30(0)鼓勵(1)

                • 蒙面人:
                  我們的財務經理就是個傻逼,每天上班劃水打卡,把工作都分給下屬,自己干一點就天天BB,去你麻痹的傻逼,趕緊去死吧,這樣的傻逼領導
                  11-08 09:53(0)鼓勵(1)

                • 蒙面人:
                  分手吧分手吧分手吧
                  11-08 00:26(0)鼓勵(0)

                • 蒙面人:
                  [色]
                  11-07 15:54(0)鼓勵(0)

                • 蒙面人:
                  [發呆]
                  11-07 15:29(1)鼓勵(0)

                • 蒙面人:
                  [發呆]
                  11-07 15:28(0)鼓勵(0)

                • 蒙面人:
                  上大學幾個月第一次在宿舍這么晚還不睡。想小姑娘。挺好,還是覺得不打擾最好。把高中告白墻翻到高考那天了,沒找到一張照片。唯一一張高一的分班照不在這手機上。現在的我是三十六歲飛機降落在草坪上的人,遺忘的潮水淹沒我。因為毫無交集,毫不了解,所以也不能奢求太多。也許近在咫尺,也許千里之遙,當我在這里躺著,喉嚨發炎,咳嗽不止的時候,虛無的思念居然比病痛更纏人。我看低我的成績,我的專業水平,我的品格,但我會一直把她放在云尖上。她自己的小姑娘,身形像隱在光中,柔和得像月光像風。我在看琉璃的時候,看玻璃的時候,看那些泡沫一樣的濾食生物的時候,從我貧瘠的知識里搜刮詞藻來形容你。一場大夢,恰好有點鬧心。我的懷疑,我的抑郁,我的仇恨和閉塞。能走出來嗎?能活下去嗎?希望她在哪里能夠那樣溫柔地笑著像天使一樣生活。只要她一笑,我就不會急著走。我就會再待久一點。再慢慢忘記。還是想成為能夠勇敢交朋友的優秀的人啊,而不是在這里生病。早點醒,早點吃藥,早點振作起來。真奇怪,這時候我想她是這么舒服的一件事,我是說,這么放松。因為我什么都想不起來,我沒力氣想了。我只想能好好睡一覺,再去問問別的讓我勞累的事。真奇怪,雖然很痛苦,但想到她我真的,不那么想急著走。
                  11-07 02:40(0)鼓勵(12)

                • 蒙面人:
                  不知道為什么,就兩天沒有和她微信聊天,感覺好像好久好久都沒和她聊天一樣,很想和她聊天,但是想想自己是不是自作多情,就打消了這個念頭了。
                  11-06 22:11(0)鼓勵(2)

                • 蒙面人:
                  我二十天前度過了二十歲生日,二十年里,有十二年我浸泡在爭吵聲里。在這十二年里,有十年過著吃了上頓沒下頓的日子。
                  我曾經撿到過一只小土狗,隆冬臘月間的晚上,他坐在我家門口哀叫著,我把他撿進來,用饅頭合著淀粉腸勾出的糊糊救了他的命,我以為自己得到了一個能一直陪伴我的朋友。
                  我想一直養著他,后來卻只能送走,因為給人的稀薄口糧里早已勻不出他的伙食。
                  高考不理想,我看清了自己的平庸。分數夠不上我喜歡的專業,但我沒選擇復讀,因為我要早點工作,減輕家里的經濟負擔。
                  我沒想到在大學里能找到我愛的人,更沒想到她也能愛我。但我清楚我只是泛泛之輩,我很難給她物質豐富的生活,這給我本已不輕松的擔子上又加上了一層壓力,雖然我甘之如飴,但壓力還是壓力,責任帶來的,他不因個人的看法而加重或變輕。
                  決定在閑暇之余繼續發展我真心喜歡的英語,但英語人才市場早已過飽和,平庸的我似乎已注定在這個領域做不出成績。當初選報的時候沒想到,現有的專業居然那么冷門,畢業即失業似乎已成注定。
                  回頭想想過去,再往前看想想未來,我覺得好累。未來在哪里?我看不清出路,看不到翻身的可能,我只會是個薪奴,一輩子沒有自己的生活,為了長輩而活,為了愛人而活,為了后代而活,唯獨不可能為自己而活。我已看清我走的路通向哪里,他通向一潭死水,一片無生命的沙漠。沉悶是主旋律,再加上空洞和無趣,構成一首讓我唱著進棺材的歌。我二十歲,但我看到了我三十歲的樣子,四十歲,五十歲,六十歲的樣子,沒人按著我的腦袋逼我走這條路,但又好像人人都在逼著我走上這條路。我有什么辦法呢?我痛恨自己的平庸,但是又無能為力。就好像兩只腳伸伸扎進泥潭里,越是絕望的想要拔出來,越是要陷下去。每天生活就像走鋼絲一樣,不斷的把想死的念頭,用“你會讓愛你的人失望的”這種理由壓下去。人的生命是否只屬于自己?還是說人的一生都是在不斷的還債?我放棄我的愛好,我的個性,只為了我在乎的人,我認為很重要的人,這樣是否值得?
                  崩潰的大哭越來越頻繁,這不符合我一直以來的形象。
                  那個機器人似的,冷漠的,克己的,逐利的我。
                  好累啊,好累啊,我好累啊。
                  11-06 00:25(6)鼓勵(10)

                • 蒙面人:
                  福原愛在我心中真是完美的女生 如果我是男生我最想娶到就是這樣的老婆!!!啊啊啊 哎為什么自己性格這么差呢
                  11-05 19:26(0)鼓勵(2)

                • 蒙面人:
                  27歲生日,沒有驚喜,只有教訓,生活好難,真的好難
                  11-05 09:09(4)鼓勵(2)

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